Wenn wir vor einem Monat davon ausgegangen wären, dass ich für meine Website gehasst werden würde und meine Freunde mich auslachen würden, weil ich https://diebesteelektrischezahnburste.de/ gefunden und geteilt habe, dann hätte ich ihnen gesagt, dass sie den Verstand verloren hätten. Aber hier bin ich nun, der so genannte Zahnhygiene-Messias in einer WG voller Ungläubiger. Hier ist die Geschichte, mit der der ganze Spaß begann.
Es begann alles an einem Samstagmorgen. Ich bin verkatert aufgewacht, aber der Kater hat mich verlassen, und jetzt habe ich auch noch den Mundgeruch, der die Tapete kaputt macht. Mein Mitbewohner Tim traf mich in der Küche mit den Worten: „Mann, Lukas, dein Atem riecht, als wäre etwas in deinem Mund gestorben.“ Tim scherzt normalerweise, aber dieses Mal wurde er böse.
In meiner Verzweiflung fasste ich den Entschluss, etwas zu ändern. Nach einer einfachen Google-Suche fand ich diese Website und ließ mich von der ganzen Geschichte gefangen nehmen. Zwei Stunden und drei Tassen Kaffee ließen mir die Tatsache durch den Kopf gehen, dass ich diese Hightech-Zahnbürste brauche.
Am Tag, als das Paket ankam, zitterte ich mehr als ein Kind am Weihnachtsabend. Meine Mitbewohnerin Sarah dachte an mich und sagte: „Du weißt schon, dass es nur eine Zahnbürste ist, oder?“, womit sie meinte, dass es nichts mit einer Zeitmaschine zu tun hat.
Der erste Versuch war… unschön. Ich drückte den Startknopf und die Vibrationen erschreckten mich so massiv, dass ich den Spiegel fast komplett mit Zahnpasta durchnässte. Der Spiegel der Toilette sah aus wie ein misslungenes Jackson Pollock-Gemälde.
Tim, der durch den Lärm und meinen Schrei verstanden wurde, kam ins Bad. Er blieb an der Tür stehen, sah mich nur an, dann zum Spiegel und wieder zu mir zurück. Und dann war sein Lachen überall zu hören. „Mann“, begann er und murmelte, „du scheinst eine Zahnpastabombe zu Brei geschlagen zu haben!“
Doch ich kämpfte weiter, um es zu überwinden. Ich habe täglich mit meinem neuen „Mund-Lichtschwert“ Sarah geübt. Und wisst ihr was? Ich habe wirklich gespürt, dass die Zähne glatter wurden.
Der einzige Nachteil war die Situation, dass ich unkontrolliert darüber reden konnte. Während des Abendessens sprudelte ich nur so vor Informationen über Schallwellentechnologie und richtige Zahnputzstrategien. Tims Augen rollten und er sagte leise: „Oh Gott, jetzt fängt er schon wieder an.“ Trotzdem entwickelte Sarah ein Interesse.
Die Pointe kam an einem Abend, als ich die PowerPoint-Präsentation zeigte, in der es um die Vorteile der Verwendung meiner Zahnbürste ging. Sie wissen ja, wie schwer das war. Powerpoint-Präsentation über eine Zahnbürste. Tim ging nach zehn Minuten kopfschüttelnd weg; doch Sarah blieb und fragte sogar nach!
Am nächsten Tag benutzte Sarah meine Zahnbürste, als ich es herausfand. Ich nahm sie zur Rede, aber sie errötete nur und meinte: „Ich war nur neugierig, ob es wirklich so ist, wie es heißt.“ Jippie! Mein erster Konvertit!
Der Status Quo in unserem gemeinsamen Haus hat sich inzwischen deutlich verändert. Sarah und ich diskutieren lebhaft über die verschiedenen Zahntechniken, während Tim uns mit „Ich-bin-dieser-Zahnbürsten-Trupp“-Starren bedenkt.
Letzte Woche fragte er uns beim Abendessen: „Wollt ihr, zwei Menschen, die mit ihren Zahnbürsten die Realität gestalten, demnächst einen Knoten machen?“ Sarah und ich sahen uns an und brachen plötzlich in Gelächter aus. Tim rührte sich nicht und trollte sich, bis ein “verrückter Kollege” erwähnt wurde.
Wenn Sie also das Gefühl haben, dass Ihr Leben zu normal oder zu langweilig ist, kaufen Sie einfach eine elektrische Zahnbürste. Wer weiß das schon? Vielleicht bringen Sie ungewollt eine Revolution in Ihre WG. Oder Sie werden der Star jedes Gesprächs in der Wohnung sein. Auf jeden Fall werden Sie immer ein breites Grinsen auf den Lippen haben, wenn Sie über Ihre Erfahrungen kichern!